我家没有“三年级现象”！及时辅助，儿子夸我是“金牌队友” 每日热文

橘子：今天给大家分享一个有点特别的“三年级现象”。

花友@穿山甲的儿子今年已经升入初中，但是回首小学生活，还是不得不感叹，“三年级真是个坎儿！”

(资料图片仅供参考)

这个“坎儿”主要体现在三个方面：

娃的身心发育关键期，对人际关系越来越敏感，自主意识增强；

娃对日常生活的困难和窘境越来越在意，很容易伤害到自尊，失去自信心；

进入三年级时间越来越紧，娃的时间管理能力没及时跟上，难免在生活和学习上留下很多“坑”…

好在这位妈妈及时“辅助”娃的学习和生活，作为一名金牌队友，用科学的方法，成功跟娃渡过了磨人的“三年级现象”。

她的故事分享到社区，妈妈们的反响也好热烈…

花友评论：家庭给孩子最好的教育，就在真真切切的生活里

我们觉得，这么“有爱”的故事，一定要分享给大家。

下面就一起来看看这个“过来人”的故事吧。Enjoy~

本文由@穿山甲发布于小花生写作计划

我曾经问过孩子，你觉得学校生活最重要的是什么？

答案出乎意料，是同学间的关系。

家长们可能会觉得是学习、是成绩，孩子们可不一定这样想。

这些被我们家长忽视的小事，在幼小的孩子那里却是最重要的。

今天就用我家娃成长路上的三个小故事，聊聊那些重要的小事儿。

第一个故事

霸凌、孤立、小团体：

学校从来不是“无菌环境”

小学校就像是一个小社会，孩子们不只需要知识，还需要学会怎么与人相处。

现在社会上针对儿童的恶性事件、青少年轻生自杀事件和校园霸凌事件屡屡见报，校园并不是“无菌舱”，其实这个时代，我们的孩子面临的问题，并不比我们少。

为了娃的健康成长，我自己也看了很多儿童教育相关的书籍，总结下来，娃们相处的模式往往就是家庭成员关系的投影。

你怎么对待孩子，孩子转身后就会怎么对待他的同学和朋友。

1. 强势的爸妈：欺负别人的小霸王

非常强势的父母培养的不是表面懦弱内心控制欲极强的小孩儿，就是那种耀武扬威的小霸王。

霸凌别人的孩子，在家往往有一个“霸凌”或溺爱的父母

2. 苛刻少爱的爸妈：工于心计的小孩

工于心计的小孩儿往往是没有全然得到父母包容和爱的小孩儿，需要用些小计谋来引起别人的关注。

比如《隐秘的角落》中的朱朝阳

3.控制欲极强、情绪不稳定的爸妈：讨好软弱的小孩

在拥有保护自己的能力之前，孩子只能仰赖爸妈而生存。

而控制欲强，喜欢操控孩子的爸妈，以及自我中心的“情绪过山车”爸妈，孩子为了自保就会养成讨好型人格，到了学校也往往容易受“小霸王”们的欺负。

小小学校、小小班级就像未来职场的演练场、彩排场。

曾经看到很多花友爆出孩子班上形形色色的孩子间的勾心斗角，精彩程度堪比宫斗剧。

只有我们这些大人还傻傻觉得某些孩子太小心眼了、太复杂了、太早熟了。

来源：知乎网友

摊上这样的同学，只是成长路上的必经阶段而已，时间的早晚也不以我们家长的想法为转移。

我们能做的恐怕也不多，想把孩子彻底保护起来，不受任何伤害，这是不可能的。

既然不能完全罩着他，就不如放手让他尝试去和各种同学相处吧。

我娃班上一开始也有那种很调皮捣蛋的同学，各种欺负其他同学的情况。我观察儿子和孩子们一开始是各种躲，后来竟也结成了小团体一起回击。

这就是“战斗经验”的积累吧？那年中关村某小的校园霸凌事件，让网上沸腾了很长一段时间，作为家长的我们无法不激动、不焦虑。

刚好我和孩子都读到了一本书——《罗伯特的三次报复行动》。借着这本书，我和孩子交流了对于霸凌的看法。

罗伯特60岁小学教师退休的欢送会上，为什么罗伯特那么表里不一，对37年的教学生涯没有半点儿留恋呢？

他的妈妈为什么要支持罗伯特复仇？罗伯特为什么容易受欺负？如果是你，怎么摆脱校园霸凌，摆脱被欺负的窘境？

当你目击到霸凌现场，该怎么破？如果你已经被欺负了，该怎么处理？

经过和孩子的沟通，以及娘俩儿的头脑风暴，发现他自有办法去安置窘迫和弱势。

看来我想太多了，真的需要信任孩子的智慧，与人相处的智慧。

《牛津树》的 the bully 这一课就很详细地教孩子怎么面对霸凌

讲到这儿，我想起了一件尘封的往事：

我现在还能记起初中时，我被诬陷为给老师写举报信、告密信的大反派而被孤立、被恐吓的窘况，一生难忘！

好在，这件事并没有影响我如今对周围人的单纯的信任。

但只有经历过这些人际的复杂，才会对朋友更加珍视、对各种不公更加波澜不惊。

人际交往这一课，难道不比学习更重要吗？

如果那时候妈妈能够好好陪伴我的伤痛，而不是一笑了之，也许我能更快地把伤痛的心整理好，回到学习上来。

不过也要感谢她的不参与，不乱指挥，不乱下结论，所以我对周围人还保有纯真的信任。

这一课，恐怕永远没有下课的时候。

我们既代替不了孩子去经历，也不能阻挡他去体验。不如就做个最好的听众，肯定他好的作为，探讨那些值得质疑的问题，然后再把决定权交给孩子。

不轻易下结论，不随便给别人贴标签，对人保持最真诚的信任和包容。

孩子遭遇了校园人际关系困境怎么办？看看社区妈妈们怎么说

“我的法子是，求人不如求己，得让孩儿自己强大起来，或者起码要会审时度势，保护自己，警醒他人。

首先，孰是孰非，孩子要会辨明状况。孩子要对自己“被欺负”的事情有个判断。人不犯我，我不犯人。确实是对方做错了，比如推了一下，掐了一下，或者撞过来，让自己觉得很疼，就得及时作出反应。

其次，反应一定要及时。要告诉对方，他这么做，让你很不舒服，如果忍了，对方会以为你没事儿，下次就还会这么做。但也不能反应过度，动不动就哭，就跑去告诉老师，有些孩子非但不会有所忌惮，很可能会因为你的过分反应，把这事儿当成刷存在感的法宝。有一些通过正常方式不能让大人注意的孩子，就会反复作出欺负人的举动，来博得大家关注。不能让自己成为他们的工具。

第三，暴力永远是最后的选择。”

来自：花友@Lucky Nemo and Kuan

“我们班也是，男班主任，觉得小打小闹可以忽略不计，而且，班里孩子多，真的管不过来，我认为也不能全靠老师，要让孩子自己懂得如何保护自己，我们也很瘦，也是经常被一个孩子欺负，不是扔铅笔袋，就是扔水杯，起初也跟老师反应，因为总是觉得孩子在学校发生的事情就应该学校出面协调，答案并不是，与其说老师不管不如说换了也没用，因为孩子还是那么欠！我的办法是让自己的孩子变强大，多吃饭，涨力气，锻炼身体，变强硬，我指的不是不讲理，而是事情发生了气势不能输，要强硬！改变不了别人咱们改变自己，个人观点，不喜勿喷”

来自：花友@阴雨中的茉莉

第二个故事

误解、非难、窘境：

咱就是娃的“金牌队友”

面对窘境是先抱怨还是先接纳？

我觉得这比学习更重要，而且不止三年级，哪个年级都可能会遇到。

故事的起因是英语老师在群里嘱咐家长给孩子带《大猫英语》，课上要读。

结果一上课发现半个班的孩子都没带书，其中就有我家娃。班主任老师课间来班里宣布没带书的同学写反思。

孩子上厕所回来，不只一个同学告诉他这个坏消息，甚至还有的“阴阳怪气、加重语气”地重复，让娃憋了一肚子火，下午课也没上好，晚上回家连作业也写不下去。

“我从来没写过反思，这个要怎么写啊？写反思怎么能轮到我呢？再说了，老师说《大猫英语》是自愿买的，我妈根本就没给我买，让我带什么带呢？还有那些同学为什么一副落井下石的面孔？这都是我认识的朋友吗？”

我很能体谅他的感受，这里面有我的很大一部分原因，因为我在收到老师的信息后，没有把孩子没有书的问题及时反应给老师。

老师生气的程度也可以理解，半个班的同学都没有带书，正常的教学进度受阻，半堂课都上不下去了，气得老师把孩子们拍照发群里警示。那样温柔的老师，这样做还是头一次。

至于同学，其实孩子后来回想了一下，大家只是怕他不知道，漏写了反思，所以一个个的都赶紧跑上去说，反倒让他火大，以为别人是故意。

这样一来，我们就把整个事情理顺了，明白了老师的苦心，同学的热心，接下来该我出手了。

我赶紧和英语老师取得了联系。一方面诚恳地道歉，解释我们没有购买大猫英语的原因，请老师谅解，一方面汇报一下孩子在家自觉学习英语的情况，让老师放心。老师也表示了对孩子的信任，对我的理解。

这事本来是家长沟通不到位在先，没有让孩子独自检讨的理由，我也立马奋笔疾书，先写了一篇反思。

孩子看到妈妈都写了反思，自己还有什么不能写的呢？

第二天，同学们看到娃儿，都问，“你写反思了吗？”

娃儿一脸骄傲地说，“写了！两篇呢！”

受到鼓励的孩子往往面对挫折的时候不抱怨，马上开始寻求解决办法

谁都有犯错的时候，也有遇到困境的时候。

如何不把能量消耗在抱怨上，而把精力集中在扭转困局、改正错误上？

如何用积极的心态陪伴负面的情绪？

这些，不也是一种智慧吗？

当然，娃后来又因为其他事情写过反思，却再也不花时间抱怨了。

抛开事情本身，我看到的是孩子的情绪，是孩子的委屈与无奈。

其实孩子的要求不高，只是被我们大人们看见。

当他努力的时候，当他取得了小小进步的时候，当他失意的时候，当他需要肯定的时候。

父母的一个眼神、一个动作、一句温暖的话，就是孩子最好的强心剂。也许教会孩子接纳前，更需要父母学着去接纳孩子。

第三个故事

低效作业、时间管理：

有原则的前提下，尽早“放手”

关于时间管理，我认为核心点还是抓大放小。进入三年级娃的时间突然变紧张，小一、小二能够“游刃有余”的娃这个时候开始“手忙脚乱”。母慈子孝的家里逐渐“鸡飞狗跳”…

这时候，我问了自己三个问题。

是作业太多，还是效率太低？

进入三年级，家长们聚在一起探讨最多的就是，“作业怎么突然变多了？”

一年级基本不留笔头作业，二年级除了语文的字词、朗读、周记略占时间，数学和英语的作业都容易应付。

到了三年级，特别是下学期，各科的作业量都上来了，连学习最好的孩子家长也问我，你家孩子作业到几点？

作业写到10点，似乎“见怪不怪”了…

我也明显感觉孩子的课外阅读时间被作业无情压缩了，所以认真记录了一个月的作业和具体的完成时间。

把周六周日的时间都算上，平均日作业时间约1小时，差不多每科每天20分钟作业。这么看，其实作业并不算多啊？到底问题出在哪儿？

一方面，越是自我认同度高的孩子对自己的作业要求越高，所以写起来就越认真，一笔一划，写得不好还要擦了重写。

这样写作业，时间怎么会少呢？所以我尽量不要求他的字要多好看，只要作业干净整齐就好。

字贴留着假期练，除了老师留的写字课作业，都可以写得略潦草些，只要让人看懂就OK。

到了期末考试作文，真有好学生因为写得慢而完不成作文的情况！考完试，孩子一脸得意，写完了还检查了两遍，成绩也很不错。

另一方面，作业完成后还有更多家长布置的任务要做，有些已经不是孩子的本心想去完成的任务了，变成了累赘，那就果断地断舍离吧！

把作业后的时间真正交给孩子，你看他的作业速度会不会立马提高起来？那年火爆网络的小蝌蚪找妈妈的漫画说的不就是这个问题吗？

我把这些经典图片存在手机里，加入收藏夹，时刻提醒自己，“己所不欲，勿施于人”。

当然，也有些孩子是在一二年级时没有培养好的作业习惯，或者因为学习差而自我认同度低，作业更是难上加难，最后发展到不写作业。

这些孩子就更需要家长更多的耐心和鼓励、更多的认同与陪伴。

说到底还是父母认知的问题。

那些一开始就没有为孩子付出陪伴和关爱的父母，最后总抱怨孩子不争气、不孝顺，这难道不是自己一手造成的吗？

有些父母就是不合格，孩子也没有必要屈从。

先写作业还是先看书？

这个问题还可以换成“先写作业还是先看电视”、“先写作业还是先玩”。

我觉得这本是个伪命题，总体上时间就那么多，先做哪一样不行呢？

但如果真得把作业放在最后，一来精力已耗费了很多，能用在学习上的就更加有限。

二来作业最后做，难免会赶时间而降低作业的质量。

所以我们才会焦虑孩子不着急写作业，我家姥姥更是因为这，从三年级开始一直念叨。

三年级还好，往往晚上快八点，我收拾停当，孩子就写完作业了。

然而到了四年级，作业量又进一步，孩子又有更多喜欢的书要看，还有其他养虫玩耍的事要顾，时间上越发捉襟见肘。

临近期末的一个周六，因为作业的事儿也把我气着了，人家以写作业为名，一会看看独角仙视频，一会儿又和出差的爸爸视频聊天，一会又看看书，一会儿又上上网，作业摊开了一天，还没有写两行。

我粗线条惯了，这次也实在按不住自己的火爆脾气，给他提了三大作业原则：

一是定时原则。

每天作业前先估算好今天的总体作业时间，超过就不做了，留到第二天补。周末作业可以选择时间段，超出这个时段都是家庭娱乐时间，不能随意挤占。

二是尽量早原则。

可以体会孩子临考前每天刷题的烦躁，回到家就作业真得要抑郁了。那么好，和姥姥约定好看多长时间的书，到时间就放下书，尽早完成作业。

三是家庭和谐第一原则。

从妈妈的角度讲，你作业什么时候写都没问题，不写也可以，因为作业是你自己的事，不是我们的事。

但如果因为你的作业问题，让姥姥天天生气，妈妈不开心，造成了家庭不和谐，就是个大问题了。

是不是该换个角度，如果你是爸爸，你希望你的孩子怎么做？

废话说了一堆。小孩子讲道理难，大孩子容易听进去，但执行起来还是会问题多多。

我心里明白，当务之急，其实是先解决作为父母的时间管理问题。

我对生活有什么安排，我自己的时间要做什么，一家人一起要做什么，如果事先说好，孩子对自己作业的安排也会更从容一些。

娃说了，“妈妈你对时间的控制如何？是时间的主人还是时间的奴隶？”

我哑口无言。时间管理的问题，还是抓大放小吧！

不管是最好的管

我家那位是典型的高效率人才，每天早上定时定点起床、做早餐。

先不说做得好坏，光是每天早上必有的白米饭、煎鸡蛋、红焖大虾就让我惊叹，这个我要至少弄一个多小时啊！人家居然半小时搞定。

于是，从幼儿园开始，几乎每天都在听娃爸喊：“快起床！”“快穿衣服！”“快洗脸！”“快吃饭！”“快走！”每天都在“快快快”的叫喊声中开始，但是每天都是重复着赖床、各种动作慢，然后爹喊娃娃哭的悲惨场面。

孩子真的不喊不知道动吗？不见得。

只要爸爸不在家，出差的时候，我娃就会听见闹铃自己醒来，迅速穿好衣服，吃饭也根本不用催。

反过来他会催我，“妈妈你快点儿换衣服吧！”“妈妈咱们快走吧！”

哈哈哈，这是为什么呢？

因为我不喊不叫，动作比娃还慢，他心里知道，我送他上学往往会迟到。没有了逼迫，没有了坏心情，有的只是需要自己做主的自觉。

孩子都有向上向好之心，就像葵花向太阳一样的自然。

有时候我们的“管”往往阻断了他们与这种自然向好的自我的链接，成了习惯于被安排，等待任务的机器。一旦离开了父母的督促就会程序大乱，混乱放纵，无法控制自己。

还是尽早把管理权交给孩子吧，让他在混乱中、试错中不断摸索着前进。

我也要时刻察觉，是不是我管得太多了，为他做主了？我是不是自己的程序也混乱得需要修复了？

回看这一年

娃的成长远不止成绩…

三年级真是转变巨大的一年，孩子从需要陪伴作业、陪伴阅读、陪伴玩耍到开始走向自己处理学习、生活中的点点滴滴。

父母的教育者角色也逐渐从台前走向幕后，孩子们开始逐渐形成自我教育的内驱力，思想越来越独立，越来越有自己的主见。

父母唯一不变的角色就是孩子身后那默默守护着他的最忠实的朋友。

相比孩子的学习成绩，更能打动我们的，往往是那些平常日子里的一句关心父母的话语、充满感恩与爱的小动作…

也许是娃祸祸了一厨房为你端出来的热气腾腾的饭菜，或者是被娃收拾得干干净净的屋子。

事情虽小，却是于我们的家庭、于孩子的成长都更为重要的东西，难道不是吗？

关键词： 我家没有三年级现象及时辅助 儿子夸我是金牌队友